5 preguntas, nuevas respuestas...

Hoy, después de un mes y ocho días, las cosas han cambiado...

1. ¿Qué te duele?

Hoy, en este preciso momento,  puedo decir que después del proceso, no me duele nada. Sigo adelante, sigo con dudas, pero ese vacío ya no está, tal vez porque lo llené de amor por mí, eso si cambió, lo estoy intentando. 

8/03/20
Híjole, estoy haciendo un scan, independientemente de lo físico, mi dolor de cabeza que no se va, no sé qué me duele, ¿el orgullo tal ves? ¿la ilusión rota? y digo la ilusión porque fue algo divertido. Me duele el engaño, me duele que no creí en lo que sentía, no creí en mí. Yo sabía y a pesar de las señales tan obvias preferí seguir ahí.

2. ¿Qué hizo mal?
- Para mí, no estar, ese fue el problema. Pero muy su problema, él se lo pierde.
8/03/20
- Mentir, le dije, "cuando quieras estar con alguien más me dices y yo me voy"

3. ¿Qué hice mal?
- Armar castillos en el aire, pensar que esta vez "podía ser diferente". Pero creo que lo más grave de todo es crearme expectativas por que la realidad es más ruda y cruda.

8/03/20
- Uf, regresar aquella primera vez que me corrió porque iba a llegar su mamá. ¡Qué bárbaro! ¿por qué regresé? Si desde aquella vez hubiera puesto un alto me hubiera ahorrado muchas cosas.
Aceptar sus mentiras sin confiar en mi tripa, ya me lo decía mi intuición, ¿por qué no creí más en mí?

4. ¿Por qué terminó?
¿Cómo termina algo que ni siquiera comenzó? Nos quitamos las ganas, supongo. No, debo corregir, yo si quería estar contigo y no solo para quitarme las ganas. Solo puedo decir, que se necesitan dos para esto y solo estaba yo.

8/03/20
- Porque por segunda vez lo caché con otra, si! segunda!

5. ¿Qué voy a hacer?
Seguir haciendo lo que hasta hoy, mi nueva terapia. Siento que hay cosas que cambiaron en mí, cosas que se movieron y no volverán a estar en el mismo lugar. Sigo en el proceso pero me siento más libre que antes. Un mes y si hay diferencia.

8/03/20
Pues, recordar la inestabilidad que me provocaba, recordar lo mal que me ponía, la ansiedad que me generaba, recordar los condones en la taza del baño, recordar el labial en la copa, recordar el jeta rojo, recordar su inestabilidad, cómo me trataba, lo drogadicto, vicioso, flojo, sin visión, sin motivo, sin nada de interés por la vida, ¿dejarme pagar cuentas? ppfff ... pobre pobre  ¿cómo caí en eso?


Me leí en las primeras 5 preguntas y no me reconocí, ¿yo escribí eso? supongo que fue parte de la liberación y agradezco infinitamente poder voltear hacía atrás y ver el camino andado.

Híjole, la nueva actualización del 8 de marzo habla de una relación totalmente distinta a la de la primera edición. Mario vino a sacar a Ed pero rapidísimo, y Mario me vino a joder más la vida.

Si es un placer...

De mis placeres de la vida... tener el tiempo de hacer esto no tiene precio...

Intensa

Hace aproximadamente unos dos meses el primero en decirme intensa fue mi hermano, ¿la razón? me pidió ayuda con un trabajo de decoración de una recamara y lo terminé en un día, o mejor dicho en una tarde. Recuerdo que mi reacción inmediata fue "pegarle" y decirle que jamás me volviera a decir eso. Me molestó pero como cuando me molesta él. Not a big deal.

La segunda fue una amiga, después de "reclamarle" por qué tenía al innombrable en fb... su respuesta: "que intensa". Y la verdad es que si me alteré. 

Después de eso sé que ha habido un par de ocasiones que la verdad no recuerdo a detalle. Solo puedo decir que hasta hoy, me molestaba. 

Resulta que hoy salí a desayunar con alguien a quien no veía en... digamos un buen tiempo. Alguien a quien puedo contarle cosas y siempre tengo una vista panorámica de todo. 

Me reconocí intensa como parte de las cosas que me caracterizan como CRISTINA. Con pasión por todo, con ganas de todo, hambrienta de todo, pero lo más importante, me reconocí poniendo presión a cosas que deben fluir naturalmente. 

A veces es necesaria la compañía de esas personas que te ayudan a poner las cosas en perspectiva. Alguien que te pare y diga, "espera, cuál es la prisa, ¿quién te dijo que corrieras?" y se siente bien, se siente paz, se siente tranquilo. 

No es malo ser intensa, tengo que dejar de verme con defectos. La intensidad también es una virtud cuando se reconoce y aprendes a controlarla. Y sobre todo, a no "interesearte" por cualquier cosa.

5 preguntas, muchas respuestas.

Te extraño, pero ¿sabes algo? yo dije desde un inicio que no permitiría otros tres años pasando por lo mismo, fue lo que me llevó a terapia, si, tú me tienes en terapia. 

1. ¿Qué te duele?

Me duele cuando no estás, y me pregunto, ¿por qué duele algo que nunca ha estado? Mi error es recordar esos pequeños momentos que pasamos, esos que no dejo de repetir en mi mente. Dicen, "No hay mejor amarre que hacer las cosas por primera vez con esa persona", y pues, resulta que contigo tuve muchas primeras veces. Fuiste el primero en entenderme, el primero en descubrirme, el primero en hacer que me descubriera, el primero en lograr mi orgasmo, lo sé, ese depende de mi, pero en lo que a parejas se refiere has sido el único. El primero con el que dormí, literal. Y la verdad pudiera seguir, pero no se trata de alimentar egos. 

Me duele cuando no contestas mis mensajes y estás en línea, me duele cuando te llamo y no contestas, ¿por qué? nunca se está demasiado ocupado para no regresar una llamada, ya no digamos contestarla,  me duele que no estás. Me duele que me ignores porque ese es un gran letrero de "NO ME INTERESAS". A estas alturas ya debería de haberlo aceptado. Digamos que supiste hacer bien tu juego.
Me duele extrañar cuando estábamos juntos, creo que nunca te dije que me hacías muy feliz, que cada vez que estaba contigo mi mundo cambiaba, no sé si sea malo o bueno pero si era adictivo, siempre quería más. El tiempo pasaba y no lo sentía, esa última vez que estuvimos juntos las cuatros horas me parecieron apenas una. 

2. ¿Qué hizo mal?

Mentir, engañar. Dos palabras que lo explican todo, no es necesario que me extienda. Lo malo para ti es que soy desconfiada y eso me hizo dudar y buscar y pues, el que busca encuentra. Tantas veces que pudiste ser sincero y preferiste engañar. ¿La mejor de todas? ¡Ese photoshop de la cama de hospital! ... todavía la tengo de recuerdo. ¿Por qué no ser sincero desde un inicio? ¿una cojida? va! ¿un rato nomás? va! ¿algo enserio? va! pero las cosas claras.
Esconderte, ¿por qué? Ignorarme ¿por qué?

3. ¿Qué hice mal?

Uff! Tantas oportunidades que tuve y por dudar de mi lo arruiné, tantas veces que te tuve cerca y podía decirte lo que sentía y preferí callar. Hubo momentos en los que te creí, creí en tus palabras, pero sobre todo, creí en tu mirada. Me mirabas como si me quisieras y te creí, ese fue mi error.
Buscarte yo cuando yo te había dejado. Yo ser la primera en mandar el mensaje. Yo mandándote mensajes como si nada hubiera pasado, como si no me hubieras dejado plantada, como si no hubieras ignorado un plan que tú mismo habías armado. Yo aceptando tus tratos. Eso hice mal. 

4. ¿Por qué terminó?

Puedo tener tantas respuestas a esta pregunta. Sé que yo engañé, sé que yo también jugué, no sé si jugué en el momento en el que tú ibas enserio pero nunca fuimos sinceros ninguno de los dos. Quiero aclarar que en mi mente corría la idea de "No somos nada, él nunca me ha dicho que seamos algo, él no está, él no me quiere, solo está jugando conmigo, ¿por qué no puedo hacer yo lo mismo?" Tengo tan claro en mi memoria el momento exacto en el que pensaba eso, recuerdo el día, recuerdo que iba manejando, saliendo en reversa del negocio y eso pensé. 

Después volvió a terminar porque yo me cansé de estar esperando, de que fuera solo un juego para ti, para los dos, me envalentoné porque había alguien más, otro juego, pero también era una salvación, "así no lo extrañaré"... pensé. 

Tres años pasaron  y qué crees, en este tiempo siempre te pensé. Cada día, cada mañana, cada noche. Te soñé tantas veces, soñé que regresabas, soñé que me buscabas, soñé que nos íbamos a casar, siempre te soñé. Pasaba el tiempo y ya me era normal pensarte, incluso, decidí hablarte. Mientras manejaba al trabajo preguntaba cómo habías pasado la noche y te deseaba un buen día. Quiero decir que esto de hablarte por las mañanas mejoró mis días porque ya no te pensaba tanto, no sé si me explico pero, era como hacerlo consciente. No te voy a mentir, hubo días, muchos, en los que ni tantito te recordaba, eran buenos días. 

Después de 7 meses de que me contestaste el mensaje decidí ir a terapia, buscar ayuda para poder dejarte, ¿por qué? PORQUE MEREZCO AMOR! Merezco alguien que esté presente en mi vida, alguien que me quiera, que no me ignore, que me llame solo para decir te quiero, alguien con quien compartir, alguien con quien "vivir". Solo que resulta, que el vacío que siento en medio del pecho regresó, es algo muy curioso porque no sé cómo describir un vacío. Te pienso pero no tanto como antes, me dueles, pero creo que no tanto como antes. Como lo dije, uno no debe estar donde no le aman, donde no es necesaria. 

Tengo miedo, mucho miedo de no encontrar a alguien que me haga sentir lo que sentía contigo, tengo mucho miedo. 

Tengo  miedo de quedarme sola por estar pensando en ti. ¿QUÉ CHINGADOS ME HICISTE?

Tengo miedo de que esta sea yo, llena de dudas, de reclamos, de inseguridades, de miedos. Si, ya lo dije, tengo miedo. Siento miedo. ¿y si no hay nadie más? Lo curioso de todo es que, no es miedo  a la soledad, amo mis momentos de soledad. Sé estar sola y me gusta, pero es otro tipo de soledad a la que le tengo miedo. 

Tengo miedo que nadie me haga sentir lo que me provocas tú. Siento que ahí valí madres. 

5. ¿Qué voy a hacer? 

Lo más egoísta que una puede hacer. Ponerme a mi primero. No eres el único. Una vez me dijiste, "No eres el centro del universo Cristina"... todavía recuerdo cómo me dolió. ¿Pero qué crees? si soy el centro de mi universo. Me está costando un chingo entenderlo, pero mi felicidad no depende de nadie más que de mi, y tú en estos momentos no me provocas felicidad. Siempre, siempre he luchado por lo que quiero, ¡SIEMPRE! ¿por qué esta vez sería diferente? Estoy en un proceso, estoy EN el proceso. Lo que es para mí llegará. Aunque suene a ´peptalk`. 

Solo quiero que pase el tiempo y esto sea nuevamente cosa del pasado. 

Hormonal

Si las hormonas provocan estragos, las mías son un claro ejemplo de drama constante.
El mes pasado me bajonearon al punto del llanto y hoy, hoy me traen de un humor de la chingada.

ADVERTENCIA: MANTENGASE ALEJADO

P.D. Sobre aviso no hay engaño. 

Terapia

Siempre he considerado que la terapia debe ser parte de la canasta básica. Por más cuerdo que uno pueda parecer, siempre es bueno tener las cosas en perspectiva y sobre todo, que alguien te ayude a mantenerlas así.
Hace algunos años, "alguien" me llevó a terapia. Tal vez no es correcto cómo lo planteo pero esa "relación" me tenía muy mal y tomé el primer paso.
Obviamente logré dejarlo pero como era de esperarse, las sesiones llevaron consigo una investigación a fondo del YO. Supongo, porque la verdad no recuerdo, ¿cuánto duré, un año?.
Hoy después de 6 años regreso a terapia. Debo confesar que son dos las razones que me llevaron de regreso. La primera y para no perder el cliché, es un hombre. La segunda, yo y mi camino con rumbo en construcción.
Veremos qué sale de esto... 

¿Ya alimentaste tú ego hoy?

Si hiciéramos competencias para ver quién tiene el ego más grande seguramente ganarías.

No sé, a pesar de que soy Leo, al menos sé que no soy el centro del universo. 

Tercero

Es el pequeño tercero, y creo que es mi favorito.
No sé, pero me da por darle besos. 

And so it begins...

Pasaron tres años desde la última vez que estuvimos juntos o nos vimos. Tres años en los que aprendí que sí quería estar contigo pero que no te iba a obligar, y me dejabas muy claro desde entonces que no ibas a cambiar.
Pedí tanto que regresaras.
Pedí tanto que estuvieras aunque sea una vez más conmigo que me perdí.
Regresaste y eso fue lo que tuve, estar una vez más contigo.
Si de esto se va a tratar adelante, pero necesito saberlo y así sé cómo actuar. Así sé que no debo engranarme. O en este caso, encularme. 

El primero

"Hace días que estás muy presente. Es extraño porque ya pasó bastante tiempo y para mí debería ser sinónimo de olvido, pero tal parece que no es así. 

Soñé contigo, no es la primera vez, pero ahora soñé que te casabas. No lo entiendo, pero en el sueño sufría mucho y la verdad desperté muy intranquila. Supongo que que algo debo de hacer con esto, sacarlo de mi subconsciente y hacerlo consciente tal vez. 

Quiero darte las gracias por el tiempo que compartimos, por lo bueno y lo malo, por lo que me enseñaste y lo bien que la pasé. También quiero pedirte una disculpa por las cosas que hice, llamémoslo inmadurez o qué sé yo, cometí muchos errores y ahora me doy cuenta. 

No espero que me contestes, solo espero que leas esto y que sepas que de verdad fuiste y serás alguien súper importante para mí y que te deseo todo lo mejor en el camino que estás andando."

Sorprendentemente para mí, después de tres años de no tener comunicación, de soñar y soñar y soñar y soñar con él, si contestó.