5 preguntas, muchas respuestas.

Te extraño, pero ¿sabes algo? yo dije desde un inicio que no permitiría otros tres años pasando por lo mismo, fue lo que me llevó a terapia, si, tú me tienes en terapia. 

1. ¿Qué te duele?

Me duele cuando no estás, y me pregunto, ¿por qué duele algo que nunca ha estado? Mi error es recordar esos pequeños momentos que pasamos, esos que no dejo de repetir en mi mente. Dicen, "No hay mejor amarre que hacer las cosas por primera vez con esa persona", y pues, resulta que contigo tuve muchas primeras veces. Fuiste el primero en entenderme, el primero en descubrirme, el primero en hacer que me descubriera, el primero en lograr mi orgasmo, lo sé, ese depende de mi, pero en lo que a parejas se refiere has sido el único. El primero con el que dormí, literal. Y la verdad pudiera seguir, pero no se trata de alimentar egos. 

Me duele cuando no contestas mis mensajes y estás en línea, me duele cuando te llamo y no contestas, ¿por qué? nunca se está demasiado ocupado para no regresar una llamada, ya no digamos contestarla,  me duele que no estás. Me duele que me ignores porque ese es un gran letrero de "NO ME INTERESAS". A estas alturas ya debería de haberlo aceptado. Digamos que supiste hacer bien tu juego.
Me duele extrañar cuando estábamos juntos, creo que nunca te dije que me hacías muy feliz, que cada vez que estaba contigo mi mundo cambiaba, no sé si sea malo o bueno pero si era adictivo, siempre quería más. El tiempo pasaba y no lo sentía, esa última vez que estuvimos juntos las cuatros horas me parecieron apenas una. 

2. ¿Qué hizo mal?

Mentir, engañar. Dos palabras que lo explican todo, no es necesario que me extienda. Lo malo para ti es que soy desconfiada y eso me hizo dudar y buscar y pues, el que busca encuentra. Tantas veces que pudiste ser sincero y preferiste engañar. ¿La mejor de todas? ¡Ese photoshop de la cama de hospital! ... todavía la tengo de recuerdo. ¿Por qué no ser sincero desde un inicio? ¿una cojida? va! ¿un rato nomás? va! ¿algo enserio? va! pero las cosas claras.
Esconderte, ¿por qué? Ignorarme ¿por qué?

3. ¿Qué hice mal?

Uff! Tantas oportunidades que tuve y por dudar de mi lo arruiné, tantas veces que te tuve cerca y podía decirte lo que sentía y preferí callar. Hubo momentos en los que te creí, creí en tus palabras, pero sobre todo, creí en tu mirada. Me mirabas como si me quisieras y te creí, ese fue mi error.
Buscarte yo cuando yo te había dejado. Yo ser la primera en mandar el mensaje. Yo mandándote mensajes como si nada hubiera pasado, como si no me hubieras dejado plantada, como si no hubieras ignorado un plan que tú mismo habías armado. Yo aceptando tus tratos. Eso hice mal. 

4. ¿Por qué terminó?

Puedo tener tantas respuestas a esta pregunta. Sé que yo engañé, sé que yo también jugué, no sé si jugué en el momento en el que tú ibas enserio pero nunca fuimos sinceros ninguno de los dos. Quiero aclarar que en mi mente corría la idea de "No somos nada, él nunca me ha dicho que seamos algo, él no está, él no me quiere, solo está jugando conmigo, ¿por qué no puedo hacer yo lo mismo?" Tengo tan claro en mi memoria el momento exacto en el que pensaba eso, recuerdo el día, recuerdo que iba manejando, saliendo en reversa del negocio y eso pensé. 

Después volvió a terminar porque yo me cansé de estar esperando, de que fuera solo un juego para ti, para los dos, me envalentoné porque había alguien más, otro juego, pero también era una salvación, "así no lo extrañaré"... pensé. 

Tres años pasaron  y qué crees, en este tiempo siempre te pensé. Cada día, cada mañana, cada noche. Te soñé tantas veces, soñé que regresabas, soñé que me buscabas, soñé que nos íbamos a casar, siempre te soñé. Pasaba el tiempo y ya me era normal pensarte, incluso, decidí hablarte. Mientras manejaba al trabajo preguntaba cómo habías pasado la noche y te deseaba un buen día. Quiero decir que esto de hablarte por las mañanas mejoró mis días porque ya no te pensaba tanto, no sé si me explico pero, era como hacerlo consciente. No te voy a mentir, hubo días, muchos, en los que ni tantito te recordaba, eran buenos días. 

Después de 7 meses de que me contestaste el mensaje decidí ir a terapia, buscar ayuda para poder dejarte, ¿por qué? PORQUE MEREZCO AMOR! Merezco alguien que esté presente en mi vida, alguien que me quiera, que no me ignore, que me llame solo para decir te quiero, alguien con quien compartir, alguien con quien "vivir". Solo que resulta, que el vacío que siento en medio del pecho regresó, es algo muy curioso porque no sé cómo describir un vacío. Te pienso pero no tanto como antes, me dueles, pero creo que no tanto como antes. Como lo dije, uno no debe estar donde no le aman, donde no es necesaria. 

Tengo miedo, mucho miedo de no encontrar a alguien que me haga sentir lo que sentía contigo, tengo mucho miedo. 

Tengo  miedo de quedarme sola por estar pensando en ti. ¿QUÉ CHINGADOS ME HICISTE?

Tengo miedo de que esta sea yo, llena de dudas, de reclamos, de inseguridades, de miedos. Si, ya lo dije, tengo miedo. Siento miedo. ¿y si no hay nadie más? Lo curioso de todo es que, no es miedo  a la soledad, amo mis momentos de soledad. Sé estar sola y me gusta, pero es otro tipo de soledad a la que le tengo miedo. 

Tengo miedo que nadie me haga sentir lo que me provocas tú. Siento que ahí valí madres. 

5. ¿Qué voy a hacer? 

Lo más egoísta que una puede hacer. Ponerme a mi primero. No eres el único. Una vez me dijiste, "No eres el centro del universo Cristina"... todavía recuerdo cómo me dolió. ¿Pero qué crees? si soy el centro de mi universo. Me está costando un chingo entenderlo, pero mi felicidad no depende de nadie más que de mi, y tú en estos momentos no me provocas felicidad. Siempre, siempre he luchado por lo que quiero, ¡SIEMPRE! ¿por qué esta vez sería diferente? Estoy en un proceso, estoy EN el proceso. Lo que es para mí llegará. Aunque suene a ´peptalk`. 

Solo quiero que pase el tiempo y esto sea nuevamente cosa del pasado.